Carpe diem.

jacky_lioncourt @ 2010-03-18T15:06:00

2010-03-18T09:06:25Z

Вот все говорят о доверии...
А на самом деле все просто...
Ты либо доверяешь человеку, либо нет...

Из черновиков

2010-03-12T10:41:09Z

Как-то выходит так, что написание осмысленных более-менее постов у меня теперь происходит на работе. Чем это обусловлено, я честно, не знаю, но вот как-то так вышло.
И я совсем здесь не пишу про Сережу. Наверное, не хочу эту часть своего мирка отдавать кому-то еще или боюсь чего-то. короче, не знаю. Не важно. Оно просто есть.
Вчера он удалился из контакта. Пришлось удалить семейное положение. Хотя, наверное, Интернет все же не то место, где стоит выставлять отношения. Завистливых людей много, не то, чтобы я верю в сглазы… Но… Я закрыла страницу от не_друзей. Мне скрывать нечего, но вдруг нахлынуло. Вообще иногда посещают мысли ее удалить. Я заводила ее для вполне конкретных целей года три назад. Сейчас они потеряли актуальность. Но ладно, это мелкие заморочки, которыми не стоит забивать голову.

Сейчас я сижу и сканирую фото В.Н. на юбилей. Ему будет 50. Ольга приехала. Ей 26, а она не изменилась совсем. Не знаю, как объяснить… Просто такая же как раньше. Я не видела ее 2 года. Она больше любит меня блондинку, а я теперь почти черная что даже бабушка назвала меня готом. Хотя мне эмо все же ближе… Питаю я к ним слабость некоторую.
Вчера было 8 марта… И по традиции я ездила на иркутский к бабушке. Отца не было. Аленки тоже. Я порадовалась. Я, наверное, эгоистка, но я их не люблю. Не могу себя пересилить. Не умею любить по заказу. Но дикая неприязнь к этому ребенку у меня прошла. Она меня любит, очень. Я знаю… Но я ее не могу.
Мама подарила мне билет на спЛина. Она в очередной раз исполнила мою мечту. И так хочется сказать «Мам, я тебя очень люблю. Прости меня, что я не оправдываю твои надежды, но у меня все обязательно получится. Точноточно!».
А еще приезжал Леша. И подарил мне белую розу. Сколько я его не видела я уже и не помню. Давно это было. Осень. Еще даже снег не лежал. Я тогда им двоим так много врала. А они до сих оба относятся ко мне с каким-то обожествлением. Коля готов искать билеты на арию и деньги на них, хотя сам по нулям. А я не хочу на Арию. Особенно с ним. Это будет в корне не правильно в принципе. Просто когда-то я любила эту группу. Это были далекие времена Лицея. Юльки, Лизы, Ромы. Кажется в этом дневнике это даже было в самом начале. Тогда тоже март был. Как раз 8… И прочее… Весело было.
Кстати, на ностальгию почему-то не тянет в последнее время. У меня были прекрасные времена. Разные. С разными людьми, музыкой, событиями. Но вспоминать их не тянет. Как будто некоторые вещи и вовсе не со мной были.
Из всех людей меня не поздравил с 8 марта только Женя. И вспомнила я про это только сегодня, когда меня спросили.

Из жизни.
Вечерами я учу флеш. И знаете мне реально интересно. Не знаю надолго ли этот интерес, но уже месяц, наверное он держится. Мне доставляет огромное удовольствие, когда картинки начинают двигаться или делать еще что-нибудь интересное. Это для меня куда интереснее, чем клепание когда-то сайтов на HTML. Хотя то тоже было интересно.

Ищу работу. Отправила резюме в миллион компаний. Позвонила в кучу мест. Повсюду обещают перезвонить. Не звонят. А некоторые говорят: «Девушка, 22, не замужем… Выйдете замуж, родите и что? Нет». 22 рано, в 35 уже тоже не берут. Бред. При этом хотят опыт от 5 лет.

Хочу интересную книгу. И фильм. А еще меня часто посещает вдохновение. Со скрипом, но я пишу.
Те стихи ниже не в счет. Они были после разговора с Сережей. Про курение. У меня аллергия на сигареты с ментолом. Сильная. В остальном я нормально всегда относилась к курильщикам. Ну хочешь портить здоровье-порть. А Кент так это вообще. Ну не будем о Кенте. Но тут другое. Ну нельзя ему курить, даже дышать этим дымом нельзя. И я пытаюсь контролировать себя в этом плане, но не могу. Да, мне не пофигу будет если он умрет. Совсем не пофигу. И не могу я спокойно сидеть и смотреть на это. Просто не могу. Это опять-таки эгоистичные порывы, мне надо, чтобы он жил. Жил, как можно дольше. А еще бессилие. Я отчетливо понимаю, что ничего не могу сделать. Это его жизнь и он сам вправе решать, что он хочет и как ему жить. Но от этого больно. Ужасно. Минус день, час, год жизни. И я знаю, что не смогу сдержаться и в следующий раз. И снова буду психовать. И от того, что он при мне не курит легче не становится. Я же знаю, что курит. ПэлМэл сменился на ЛМ. И прочее… И рыдать хочется. Знаете, это, наверное, первый человек с которым я плакала от того, что боюсь за его жизнь. В тот день впервые, когда знакомили Сашу с Сантяем. Я ничего не могла поделать. Мы сидели в комнате, а все на кухне. И все, наверное, решили, что мы поссорились. А я просто не могла тогда остановить слезы. Ты находишь человека – но можешь потерять его в любую секунду. Я помню каждое слово тогда в мотеле. Да и не только тогда. Все серьезные разговоры я помню очень отчетливо.

А меня очень зачепила серия Скинс про Фредди. И книжка Марининой, хоть и не люблю ее.
Я боюсь потерять свое.
Я мало к кому привязываюсь, но если привязываюсь, то сильно. Надолго. Или навсегда. И терять таких людей…
Да как-то упаднически я пишу.

Сегодня почти не спала. Что-то кололо области сердца, а еще странное чувство беспокойства… Не знаю куда его деть. Оно и до сих пор не проходит.
И есть некоторые вещи и решения. Которые надо принять… Только они не обратимы эти решения. И надо все взвешать…
Или… «Пока человек живет, он может изменить все!» Я до сих пор четко помню эту фразу. Она будто вырезана у меня в памяти.

Я, кстати, совсем перестала пить. Конфеты с ликером не в счет. Он меня об этом не просил. Но я так решила. Тот Ягуар был решающим.
Я как-то никогда не зависела от мнения насчет сигарет и алкоголя. Не нравится, что я не пью-не курю – до свидания. Да, меня в некоторых компаниях изгоем считали. Но если для них важно только это, нафиг мне такие люди в жизни? Зато приятно было, когда одногруппник на выпускном сказал, что уважает меня за то, что я не отступила в этой позиции. Они ведь пытались меня здесь сломать. Но эти принципы я не меняла всю жизнь.
Да и некоторые другие тоже.

Фотографии отсканированы и надо идти в прокуратуру. На этом я и закончу.

Carpe diem. Истина.

jacky_lioncourt @ 2010-03-07T21:45:00

2010-03-07T15:46:02Z

Дым клубами. И сердце не бьется.

Больно и холодно. Ночь остается…

Длинные пальцы, забыто, забито…

Слезы в глазах и сердце разбито.

Медленно звезды плывут в никуда.

Все остальное теперь ерунда.

Сильно ногтями скребя по земле…

Я обещала когда-то тебе…

Что буду бороться, и не сдаваться…

Я буду жить, я буду стараться…

Я буду делать, что не сделали вместе…

И был этот мир с тобой интересней…

Я верю, что может когда-то вернется…

Ведь что-то, конечно же, остается…

Не может бесследно уйти навсегда

Все то, что было когда-то тогда…

Не верю словам я и людям не верю…

И вечность теперь я шагами не мерю…

Я буду стараться… я буду жить…

Я буду тебя после смерти любить…

jacky_lioncourt @ 2010-03-01T16:54:00

2010-03-01T10:54:20Z

Ну вот и пришла весна. Долгожданная!
Нет, я ее ждала не так как ждала нового года.
Простов весна - это значит, что скоро тепло.
Зима в этом году в Томске затянулась.
Два месяца холодов около 40 градусов это слишком.
Как сказал президент "Глобальное потепление вам точно не грозит!"
От весны я ничего и не жду кроме хорошей погоды.
В жизни, наверное, гармония.
Со своими проблемами, конечно.
Нет работы. И мама очень не любит С.
Но мы пробьемся.
На улице ведь весна.

jacky_lioncourt @ 2010-02-15T17:44:00

2010-02-15T11:44:29Z

Если будет сейчас ненормативная лексика простите. Устала.
Меня в миллионный раз хотели уволить. Им в миллионный раз не удалось. Подделать мой трудовой, конечно, шикарная идея, ничегон е сказать... Только у меня есть оригинал и хрен им. Мы еще поборемся...
Я сижу и пью. Не самое радостное занятие, но захотелось. Не смогла. Пусть будет. может, это проявление слабости, мне как-то плевать ,если честно.
Но это пью совсем не похоже на пью летнего периода, когда я заглатывала Ягуар литрами и вспоминала Д.. Слава богам, этот человек оказался таким гнилым, что все чувства если они и были как смыло. Не хочу вдаваться в подробности, но некоторые его слова и поступки меня настолько разочаровали, что теперь и представить трудно, как я пробыла с этим человеком почти четыре, о господи, четыре года...Я в него верила... Как в себя не верила, оказалось зря. Зла не желаю... Но идиот он порядочный.

Я теперь почти черная по цвету волос. Моя авка вконтакте меня саму удивляет, я там другая, не такая refr будто. Зато мои летние мальчики сразу проявились и напсиали сегодня какая я восхитительная. Спасибо им. Они чертовски милые. и в чем-то мои люди, но романтика нам с ними никогда бы не светило. Но они меня любили... И любят.

На улице пристал странный тип. Все уточнял не надо ли моей маме зятя. не верил, что не надо. Хотел взять номерок телефона. Не люблю таких надоедливых.

Вчера посещали боулинг. впервые кидала шары. Я думаю в след. раз результаты будут лучше, ибо я поняла стратегию.

Даша конкретно лезет к Зайцу. Честно, иногда мне хочется ее убить. у тебя есть Денис, спрашивается, какого лешего ты лезешь к чужим парням? И все это видят. Ее прошлонедельшнее "Так хорошо, я не хочу домой!" на кровати Зайца меня убило. Будь я чуть менее уварновешена, или прояви Заяц к ней интереес, я бы точно выцарапала ей глаза, ну или вырвала волосы. Благо опыт есть.

И на последок... Не буду оригинальна, но я обожаю эту девочку...

jacky_lioncourt @ 2010-02-13T15:33:00

2010-02-13T09:33:47Z

Тебе никогда не понять её. Её яркие глазки, преданная любовь,
могла бы осчастливить любого. Но она любит тебя.
И не знает, как с этим жить дальше...

jacky_lioncourt @ 2010-02-08T19:27:00

2010-02-08T13:27:47Z

Некоторые вещи вдохновляют на написание длинных постов.
Иногда так вот "Хоп". Книга, фильм, событие или что-то совсем незначительное и в голове рождается миллион и одна строчка. Носишь их в голове, носишь, до ходишь до жж и понимаешь, что все они куда-то исчезли.Вот так вот.
К чему это собственно я?
А даже и не знаю.
Наверное, к тому, что потеряла очередной такой заумный пост, но жж открыла и что-либо написать надо.
Хотя нет. Жж я открываю каждый день и исправно читаю френд ленту, иногда оставляю короткие комментарии, удивляюсь тому, что творится в мире людей и животных.

Вчера включила телевизор и ровненько попала на выступление "Сборной ТПУ". Ну, что могу сказать... Люблю я эту шутку. Люблю Сейду. И больше не люблю Гармаша. Ага, в том самом смысле, что даже не буду скрывать его фамилию за давно принятыми между нами сокращениями. Если порыться в недрах Интернет-проставнства, то, пожалуй, еще можно найти мой жж, тех далеких времен... Но оно уже не актуально. Этот человек мне никто.

Если говорить о девочковом, то мне осталось скинуть 6 кг до моего идеального веса. В моем понятии. Хотя потом можно будет еще 4. Но это уже потом. К 8 марта надос кинуть 6.

А встреча нашей любимой команды КВН снован е состоялась. Может, нам это не так уж и надо???

jacky_lioncourt @ 2010-02-08T10:54:00

2010-02-08T04:54:24Z

Уже неделю я хожу с насморком, кашлем и температурой.
Я ненавижу это ужасное состояние.
Давно меня так не колбасило.
А еще жуткий недосып, хотя я сплю достаточно много времени.
И всплекси настроения.
Меня из стороны в стороны бросает.
И, кстати, плохо попадаю по клавиатуре.
Штормит...

jacky_lioncourt @ 2010-01-26T19:10:00

2010-01-26T13:11:11Z

Мама никак не смириться с тем, что я взрослая.
Мне уже 22. И о боже, летом будет 23...
В моем возрасте она вышла замуж уже. А через год родила меня.
А я... я маленькая что ли.
Она говорит про мои мечты, о которых никогда не знала.
На самом деле, что она вообще знала/знает обо мне?
Мечты, мыслм, желания?
Я до 22х лет проживала ее жизнь, иногда бунтуя, но тем не менее не отходя от ее курса...
А тут не тот мужчина, не те поступки и я качусь в пропасть...
А может, это не пропасть вовсе, а наоборот? Дверь в новую хорошую жизнь.
Ту, о которой мечтала твоя не путевая дочь.
Если нет... Если это ошибка, то пусть это будет моя ошибка.
Сломаю пару перьев в крыльях, упаду, поднимусь и скау "Да, мама, ты была права, а я такая дура!"
Но пока... дай мне свободу...
Ты же видишь я впервые за долгое время счастлива...

jacky_lioncourt @ 2010-01-17T14:57:00

2010-01-17T08:57:59Z

Вчера был тяжелый день.
Сначала он пошел на работу и сказал, что будет допоздна, но позвонит как освободится.
Ладно, мало ли какая там может быть работа, да и я знаю, что ему нужны реально деньги. Поэтому первую часть дня все было норм.
Ближе к вечеру я начала волноваться. Странное волнение накатывало волнами. То спокойно,то как шарахнет. Пару раз проревелась. Я просто, правда, очень волнуюсь.
Зная, что эти все вилки-ложки, миксеры работают до 22.00, я успокаивала себя тем, что все нормально. После 22.00 я подумала, что может ошиблась и они работают до 00.00. Мало ли...
Но когда и после не было ни звонка, ни смс. Мне стало страшно.
Хотя подсознательно я реально знала где он. Вот просто интуиция что ли. Отсюда пошло еще больше психов. Я звонила и писала смс - в ответ тишина.
Легла в кровать. Не спалось. Сидела за компом - волнение и отупение. Все валится из рук. Ничего не получается. Строчки расплываются перед глазами. Пыталась писать - бесполезно. Включила "Сплетницу" - бесит. Открыла фотошоп - не получается. Запулила телефон в стену за то, что он молчал. Мой старенький LG даже выжил.
Когда я подумала ,что сойду с ума, среди ночи раздался телефонный звонок.
Он приехал. Я вышла.
Мы ездили по улицам города. Нервно.
И я совершенно точно знала, где он был.
Так и оказалось. Снова Ира. Я ему доверяю на все 100, я ей не доверяю. Может быть, она и хорошая, но я таких людей никогда не понимала. И в конце концов, уже не 15-летняя девочка, и даже не 20-ти... Определилась бы уже чего хочет.
Домой ее не пустили. Я бы на месте ее мужика поступила так же. На самом деле. Я бы ее не простила. Но не суть важно.
Я его к ней не ревную. Нет, ревность это другое. Я испытала на себе все ее прелести. Дело в ней. Она жалеет и хочет вернутся. Любыми способами. Только за наш месяц общения это уже третья попытка про которую я знаю. И делая эти попытки она очень много врет. Все время. И вчера я более, чем уверена, что она хотела, чтобы он просто привел ее к себе и оставил на ночь, а не пытался уладить ее проблемы...
Нет, на самом деле я не против помощи бывшим. И обратись ко мне хоть кто из моих, а тем более Женя или Юра, я бы помогла. Я и сама просила Женю о помощи, когда больше некуда было идти. Когда понимала, что мне просто больше не к кому пойти. И он верно тогда сказал "Мы же не чужие друг другу люди"... Но это было реально потому, что мне нужна была помощь, а не повод для встречи. И...
Я просто почему-то уверена, что Ира не остановится. Чего она от него хочет я не знаю, но она будет еще долго ему писать и звонить. Скорее всего пока не встретит человека, который будет для нее всем.
Но, знаете, для 27 лет это по-моему не серьезно.
Я ее не боюсь, не ревную. Просто никогда не понимала таких людей.
У меня нет права ее осуждать. И да, я ее совсем не знаю.
Но я ему благодарна за то, что он от меня ее не скрывает. Легче было соврать. Он этого не сделал. За это я его уважаю. Ее нет, но это другая история.

jacky_lioncourt @ 2010-01-13T13:33:00

2010-01-13T07:33:41Z

Я нервная сегодня.
Дважды вылила на себя чай.

jacky_lioncourt @ 2010-01-11T14:19:00

2010-01-11T08:19:21Z

Теперь нет твоих и моих проблем...
Есть только наши...

jacky_lioncourt @ 2010-01-02T16:53:00

2010-01-02T10:53:14Z

С наступившим)))

Надеюсь Вы хорошо отметили)))

jacky_lioncourt @ 2009-12-30T14:54:00

2009-12-30T08:54:18Z

Завтра НГ.
У меня нет подарков.
У меня нет меню на ночь.
Зато есть платье.
И все будет офигенно.

jacky_lioncourt @ 2009-12-28T12:49:00

2009-12-28T06:49:36Z

Мы слишком разные чтобы быть вместе…Мы были разными с самого начала и до конца пойдём по разным дорогам. Мы разные от костей до мозгов, от пяток до кончиков волос, от мыслей до чувств…Когда ты смеёшься, я буду плакать. Мне будет жарко, когда ты замёрзнешь. Ты ищешь лёгкости, я всё усложняю. Когда-нибудь ты станешь ангелом, а я просто не буду умирать… И у нас ничего не получится… Я знаю… но хочу попробовать. (с)

jacky_lioncourt @ 2009-12-22T13:10:00

2009-12-22T07:10:53Z

На улице тридцатка и обещают, что будет еще холоднее.
Мерзну на работе в шубе и варежках. Не попадаю по кнопкам.
Прихожу поздно домой. С горящими глазами.
И очень боюсь сглазить.
Пусть се будет хорошо.

jacky_lioncourt @ 2009-12-10T18:55:00

2009-12-10T12:55:26Z

Здесь я куда свободнее в своих высказываниях и мыслях, чем там.
Будто не серьезно.
Редко.
Но на самом деле искренне.

jacky_lioncourt @ 2009-12-10T18:53:00

2009-12-10T12:53:18Z

Нужно время от времени перечитывать одну смс.
Чтобы не сносило голову. Чтобы было плевать.
Чтобы боль затмила остальное.
Чтобы быть счастливой с другими.
Чтобы понять, что мне тебя не надо.
Что больше не_люблю.

jacky_lioncourt @ 2009-12-01T12:23:00

2009-12-01T06:23:37Z

Декабрь...
Здорово на самом деле...

jacky_lioncourt @ 2009-11-28T16:20:00

2009-11-28T10:20:17Z

Стала чуть светлее. почти не заметно даже мне самой. И поняла, что хочу стать еще чуть-чуть светлее. Нет, к своему кардинальному блонду я пока не готова вернутся, а вот стать русой, а не шатенкой, это пожалуй, да. Все-таки светлые тона мне ближе.

Смотрели "Новолуние". Несмотря на всю критику этот фильм мне куда ближе, чем "Сумерки". И понравился он мне значительно больше. Если от "Сумерок" я плевалась, то тут все достаточно мило. Хотя я и не вздыхала по накачанному торсу Джейка, Эдвард - наркоман уж точно не в моем вкусе, в роли Седрика Паттисон был куда более убедителен. И роль джейн явно не лучшая роль Дакоты Фаннинг, или я просто мисс Фаннинг все-таки не люблю, хотя не признать ее таланта не могу... Но сама эта история... Я все это понимаю слишком хорошо, слишком ярко я все это до сих пор помню. И пусть логика Беллы мне не всегда понятна... Все ее переживания я понимаю. Помню. Храню. И вряд ли забуду.

Сегодня вечером иду на встречу с В. Мне с ним, правда, очень хорошо. я не знаю, что там из этого выйдет... Но... Просто вместе. просто хорошо).

А Коля продолжает писать смски и сообщения в контакте. "Не твоя ошибка, не твоя судьба, не души мне пылью, видишь это моя луна..." Прости, короткое и протяжное. просто прости. Но мы не можем быть вместе. Забудь меня как страшный сон. Это не поднимает мне самооценку. Нет. И я не хочу сделать то, что сделал Д. Просто так будет правльнее. У нас нет будущего. Поэтому лучше бы ему забыть меня навсегда...

jacky_lioncourt @ 2009-11-28T03:02:00

2009-11-27T21:02:25Z

От разговора с Д. по телефону адски разболелась голова. Связь была не ахти. Будто он сидел в ванне и спускал воду. Мама ищет во всем этом скрытый смысл. Но его искать здесь нет смысла. Конец - есть конец. Он помог тогда мне. Теперь я ему помогаю. Не для него. Для себя.
Он снова выиграл кучу всего, уезжает в Германию через год на полгода, получил права. Ну, в общем молодец. Многого достигнет. Станет ли он от этого счастливее, я не знаю. Надеюсь, что да.
Моя новая жизнь наполнена другими людьми. С ними хорошо и комфортно. С ними я не думаю о нем, не вспоминаю. Они мое спасение. С ними я начинаю жить.
Завтра иду в кино на первый сеанс.
3 ночи, а я еще не сплю.
Скучаю по Коту. И общаюсь с В. Он хороший. С ним приятно и не надо врать всем, а главное себе, что ты счастлива. Потому, что это правда так.

.личное

2009-11-09T15:52:16Z

Двоякое чувство. До сих пор.
На самом деле большую часть времени я о нем не думаю. Вспоминаю, но без негатива и прочего... Просто по-доброму. Почти каждый день. Но это не то. Это уже не эмоционально...

Но иногда... иногда накатывает такая боль. Я просто лезу на стены, чуть ли не обрывая обои. я истерю. И ненавижу весь мир. Слабость. Недолгая. Я не плачу. Я просто по-тихому схожу с ума. Без него.

И мне очень интересно, когда это закончится.

Это нельзя писать там. Чтобы он не увидел.
Наверное, это вообще нельзя писать...

jacky_lioncourt @ 2009-11-09T21:02:00

2009-11-09T15:26:10Z

Собственно в течение дня в моей голове крутится около сотни тем, на которые можно написать. Напсиать красиво и интеренсо. когда вечером я прихожу домой у меня просто нет сил на все это. Я даже временно забросила писательство(

В субботу праздновали день рождения, то есть юбилей бабушки. Если в 75 лет у меня будет столько друзей и родственников, которые будут меня так искренне любить, то ради этого стоит жить. Она такая потрясающая моя бабушка. Жалко, что стареет и это все-таки чувствуется. Нет, она хорошо выглядит, здраво рассуждает, но все чаще и чаще жалуется на здоровье, давление... И как-то грустно. Потому, что видно како на хочет жить, как борется за эту жизнь...

Хандра и осенняя меланхолия проходит. Снова радуюсь. и раздражаюсь на тех людей, которые без основательно раздражаются на все подряд. и солнце не то, и снег не так лежит и вообще все ужасно. я устала доказывать обратное. у меня ,правда, нет волшебной палочки, чтобы сделать их всех счастливыми. Я пыталась показать все прелести этго мира, не удалось. нельзя человека заставить полюбить мир, если он этого не хочет. Если ищет один негатив во всем.

По ночам мне снится море и лето. Так хочется. Так скучаю. Летом я была какой-то особенно свободной.

Иногда думаю, что не соовтетсвую своему возрасту. Не даром мне пишут одни малолетки. Мне 22... Может, правда, стоит стать серьезнее. Сменить одежду и прическу... Стать другой. Не знаю. В З Р О С Л О Й...

jacky_lioncourt @ 2009-11-07T00:35:00

2009-11-06T18:42:28Z

Как-то совершенно нет времени писать.
Даже не желания, а именно времени. Желание, как ни странно есть. Писать целыми тоннами. Строчки, букв, слова, фразы.
Я не великий писатель и не претендую.
На улице наступила зима. Настоящая, холодная. Со снегом, ветром, шубами и жутчайшим гололедом. Я радуюсь, что не купила себе каблуки на 10-сантиметровом каблуке. Что мама как всегда оказалась права, посоветовав плоскую подошву.
Вчера в киоске встретила Д.
Я даже не удивилась, ибо интуиция меня никогда не подводила.
Мне просто в очередной раз стало интересно...Почему люди просто не могут быть вместе? почему не могут друг друга любить и быть счастливы?
Мы ведь были счастливы?
На работе завалы. И я... я все-таки не хочу, и это не мое. Устаю.
Качаю пресс уже месяц.
И обещаю исправится и завтра-послезавтра написать подробнее...обо всем.

jacky_lioncourt @ 2009-10-29T00:49:00

2009-10-28T18:50:15Z

У меня новая прическа, новые мечты и прежняя любовь к шоколаду.
Я написала Мише, наконец-таки письмо. Знаете, это очень приятно знать, что в твоей жизни есть человек, которому можно просто написать, которому веришь, и знаешь, что он не предаст, не смотря на то, что ты когда-то от него отказался. Я очень рада, что Интернет свел меня с этим человеком. Уже 6 лет как. И пусть мы давно не писали друг другу. И поздравляем друг друга с днем рождения по смскам, изредка перекидываемся сообщениями в контакте, а когда болтали по аське я уж и не помню... Это все не важно. Важно другое. Он есть в моей жизни. И я благодарна за это судьбе. Он всегда помогал мне. Мне просто сейчас как-то слов не хватает... Он написал мне "Я тебя не брошу!" И держит это свое слово.
В городе зима. Вчера шла и так по-новогоднему...Снег хлопьями, тепло и отражение в фонарях. Волшебно. Прошлась одна. Даже без плеера в ушах. Этот мой друг мирно покоился в кармане. И пусть мне говорят, что он не модный, старый и в нем мало памяти... Он мне нравится. Он такой родной.
Ночью мне снился Дима Тихонов. Позитивные сны, полные музыки, радости и счастья.
А сейчас я пью чай с кусочком "Воздушного". Люська кусает меня за ногу. На закачке "Американский хвост", "Сказания земноморья", "Замок Хоула" и "Унесенных призраками". На тумбочке книжка Макса Фрая... Я думаю, что в жизни куда больше волшебства, чем в его книгах. Честно.