Carpe diem.

Если будет сейчас ненормативная лексика простите. Устала.
Меня в миллионный раз хотели уволить. Им в миллионный раз не удалось. Подделать мой трудовой, конечно, шикарная идея, ничегон е сказать... Только у меня есть оригинал и хрен им. Мы еще поборемся...
Я сижу и пью. Не самое радостное занятие, но захотелось. Не смогла. Пусть будет. может, это проявление слабости, мне как-то плевать ,если честно.
Но это пью совсем не похоже на пью летнего периода, когда я заглатывала Ягуар литрами и вспоминала Д.. Слава богам, этот человек оказался таким гнилым, что все чувства если они и были как смыло. Не хочу вдаваться в подробности, но некоторые его слова и поступки меня настолько разочаровали, что теперь и представить трудно, как я пробыла с этим человеком почти четыре, о господи, четыре года...Я в него верила... Как в себя не верила, оказалось зря. Зла не желаю... Но идиот он порядочный.

Я теперь почти черная по цвету волос. Моя авка вконтакте меня саму удивляет, я там другая, не такая refr будто. Зато мои летние мальчики сразу проявились и напсиали сегодня какая я восхитительная. Спасибо им. Они чертовски милые. и в чем-то мои люди, но романтика нам с ними никогда бы не светило. Но они меня любили... И любят.

На улице пристал странный тип. Все уточнял не надо ли моей маме зятя. не верил, что не надо. Хотел взять номерок телефона. Не люблю таких надоедливых.

Вчера посещали боулинг. впервые кидала шары. Я думаю в след. раз результаты будут лучше, ибо я поняла стратегию.

Даша конкретно лезет к Зайцу. Честно, иногда мне хочется ее убить. у тебя есть Денис, спрашивается, какого лешего ты лезешь к чужим парням? И все это видят. Ее прошлонедельшнее "Так хорошо, я не хочу домой!" на кровати Зайца меня убило. Будь я чуть менее уварновешена, или прояви Заяц к ней интереес, я бы точно выцарапала ей глаза, ну или вырвала волосы. Благо опыт есть.

И на последок... Не буду оригинальна, но я обожаю эту девочку...

Нужно время от времени перечитывать одну смс.
Чтобы не сносило голову. Чтобы было плевать.
Чтобы боль затмила остальное.
Чтобы быть счастливой с другими.
Чтобы понять, что мне тебя не надо.
Что больше не_люблю.

Стала чуть светлее. почти не заметно даже мне самой. И поняла, что хочу стать еще чуть-чуть светлее. Нет, к своему кардинальному блонду я пока не готова вернутся, а вот стать русой, а не шатенкой, это пожалуй, да. Все-таки светлые тона мне ближе.

Смотрели "Новолуние". Несмотря на всю критику этот фильм мне куда ближе, чем "Сумерки". И понравился он мне значительно больше. Если от "Сумерок" я плевалась, то тут все достаточно мило. Хотя я и не вздыхала по накачанному торсу Джейка, Эдвард - наркоман уж точно не в моем вкусе, в роли Седрика Паттисон был куда более убедителен. И роль джейн явно не лучшая роль Дакоты Фаннинг, или я просто мисс Фаннинг все-таки не люблю, хотя не признать ее таланта не могу... Но сама эта история... Я все это понимаю слишком хорошо, слишком ярко я все это до сих пор помню. И пусть логика Беллы мне не всегда понятна... Все ее переживания я понимаю. Помню. Храню. И вряд ли забуду.

Сегодня вечером иду на встречу с В. Мне с ним, правда, очень хорошо. я не знаю, что там из этого выйдет... Но... Просто вместе. просто хорошо).

А Коля продолжает писать смски и сообщения в контакте. "Не твоя ошибка, не твоя судьба, не души мне пылью, видишь это моя луна..." Прости, короткое и протяжное. просто прости. Но мы не можем быть вместе. Забудь меня как страшный сон. Это не поднимает мне самооценку. Нет. И я не хочу сделать то, что сделал Д. Просто так будет правльнее. У нас нет будущего. Поэтому лучше бы ему забыть меня навсегда...

От разговора с Д. по телефону адски разболелась голова. Связь была не ахти. Будто он сидел в ванне и спускал воду. Мама ищет во всем этом скрытый смысл. Но его искать здесь нет смысла. Конец - есть конец. Он помог тогда мне. Теперь я ему помогаю. Не для него. Для себя.
Он снова выиграл кучу всего, уезжает в Германию через год на полгода, получил права. Ну, в общем молодец. Многого достигнет. Станет ли он от этого счастливее, я не знаю. Надеюсь, что да.
Моя новая жизнь наполнена другими людьми. С ними хорошо и комфортно. С ними я не думаю о нем, не вспоминаю. Они мое спасение. С ними я начинаю жить.
Завтра иду в кино на первый сеанс.
3 ночи, а я еще не сплю.
Скучаю по Коту. И общаюсь с В. Он хороший. С ним приятно и не надо врать всем, а главное себе, что ты счастлива. Потому, что это правда так.

Двоякое чувство. До сих пор.
На самом деле большую часть времени я о нем не думаю. Вспоминаю, но без негатива и прочего... Просто по-доброму.  Почти каждый день. Но это не то. Это уже не эмоционально...

Но иногда... иногда накатывает такая боль. Я просто лезу на стены, чуть ли не обрывая обои. я истерю. И ненавижу весь мир. Слабость. Недолгая. Я не плачу. Я просто по-тихому схожу с ума. Без него.

И мне очень интересно, когда это закончится.

Это нельзя писать там. Чтобы он не увидел.
Наверное, это вообще нельзя писать...

Как-то совершенно нет времени писать.
Даже не желания, а именно времени. Желание, как ни странно есть. Писать целыми тоннами. Строчки, букв, слова, фразы.
Я не великий писатель и не претендую.
На улице наступила зима. Настоящая, холодная. Со снегом, ветром, шубами и жутчайшим гололедом. Я радуюсь, что не купила себе каблуки на 10-сантиметровом каблуке. Что мама как всегда оказалась права, посоветовав плоскую подошву.
Вчера в киоске встретила Д.
Я даже не удивилась, ибо интуиция меня никогда не подводила.
Мне просто в очередной раз стало интересно...Почему люди просто не могут быть вместе? почему не могут друг друга любить и быть счастливы?
Мы ведь были счастливы?
На работе завалы. И я... я все-таки не хочу, и это не мое. Устаю.
Качаю пресс уже месяц.
И обещаю исправится и завтра-послезавтра написать подробнее...обо всем.

.и первую смс я пишу ему.
потому что про это больше некому.
а он отвечает "Поздравляю".
а я тихо улыбаюсь про себя.
"Спасибо.
Я не забуду.
Тебя.
Никогда.

А мы вчера с Женей встречались...
Почему у каждого кто об этом узнает возникает вопрос:
-Он хочет вернутся?

У меня адски болит голова. Еле дорулила до дома, хотя признаться мне даже хотелось сегодня остаться на даче. Но так уж вышло... Ехала со скоростью 60 км\ч, проклинала грузовик, который полз передо мной и не рисковала обогнать, потому, что в неадеквате.
Заказала суши, сижу жду, захотелось. И пофигу, что вес застопорился...
На дачу приезжал Леша. Опять. Привез мне воздушный шарик... Мелочь, а приятно...Мы ели лимоны на спор, ходили по утесу и берегу, набирали воду на ключе и он хотел накормить меня шоколадом.
А я шла рядом и думала "Не влюбляйся в меня, только не влюбляйся, пожалуйста..."
А в 11 я иду гулять с Колей... Он как-то необычно мил и ласков в последние дни...
И я понесу ему книжки про Карлсона...
А Кот сам пишет на городе... У него отрубили нет на работе. Я уже решила, что он просто пошел в игнор... Но нет...
..а я иногда до сих пор вспоминаю Женю... Реже... но вспоминаю...
но не захожу на его страницу вконтакте, чтобы не видеть есть ли у него семейное положение. Мне все равно где он, если не со мной... Но не все равно с кем он спит...Я его любила.

Сегодня я гуляла с очень клевым мальчиком. 
Лешей зовут. У него длинные волосы, он играет на гитаре и очень мил и интересен.
Он, правда, ниже на 5 см, но дружить нам это не помешает.
А еще он подарил мне розу. Алую и очень красивую. Просто, чтобы сделать мне приятно.
И с ним было легко и интересно.
И я совсем не думала о прошлом. И о Коте. Хотя о Коте я думаю очень часто в  последнее время.
Кот это такая запретная тема моей жизни.
Моя темная часть. Но я не жалею.
Тот вечер был восхитителен. И, блин... Меня к нему конкретно тянет....
Это не любовь, не влюбленность и слава богу.


Сегодня выступаю весь день бесплатным психологом. Слушаю людей. У всех проблемы личной жизни.
И вспоминаю Женю.Почему-то особо остро. В свете всех этих историй. Я думаю, что у нас были почти идеальные отношения.
.